Print

[Biohazard]

Przychodzi baba do lekarza bez ręki i nogi.
Lekarz pyta:
- Co się pani stało?
Założyłam się z mężem o rękę, że nie wyrwie mi nogi.

[Panda]

Przychodzi policjant do baru i mówi:
- Poproszę frytki.
Na to barman:
- Nie mamy ziemniaków.
A policjant:
- Nie szkodzi, zjem z chlebem.

[Muzyka]

Idzie pijak cmentarzem i widzi zjawę mówi do niej:
- Zjawo, zjawo coś ty taka żółta?
Zjawa na to:
- Chorowałam na żółtaczkę.
Idzie dalej i widzi zjawę czerwoną, mówi do niej:
-Zjawo , zjawo coś ty taka czerwona?
Zjawa na to:
- Chorowałam na czerwonkę.
Idzie dalej i widzi zjawę niebieską, mówi do niej:
- Zjawo, zjawo coś ty taka niebieska?
Zjawa na to:
- Dokumenty proszę!!!

[Panda]

Idzie pijak cmentarzem i widzi zjawę mówi do niej:
- Zjawo, zjawo coś ty taka żółta?
Zjawa na to:
- Chorowałam na żółtaczkę.
Idzie dalej i widzi zjawę czerwoną, mówi do niej:
-Zjawo , zjawo coś ty taka czerwona?
Zjawa na to:
- Chorowałam na czerwonkę.
Idzie dalej i widzi zjawę niebieską, mówi do niej:
- Zjawo, zjawo coś ty taka niebieska?
Zjawa na to:
- Dokumenty proszę!!!

XD

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

[Muzyka]

Ciskaja dwa zule denaturat gdzies w jakiejs bramie i jeden do drugiego:
- ty, a wiesz ze od picia tego sie slepnie?
- nie gadaj tylko polewaj bo sie sciemnia...

[Panda]

Ciskaja dwa zule denaturat gdzies w jakiejs bramie i jeden do drugiego:
- ty, a wiesz ze od picia tego sie slepnie?
- nie gadaj tylko polewaj bo sie sciemnia...

~~       
Siedzi 2 pijaków w domu. Jeden pyta:
- A dlaczego powiesiłeś miskę na ścianie?
- To nie jest miska tylko zegar z kukułką- odpowiada właściciel mieszkania.
_ Co ty mówisz? Jaki zegarek z kukułką.....?
_ No tak. Jak nie wierzysz to rzuć tą pustą butelką w ścianie i się przekonasz!
Pijak chciał się przekonać i rzucił. Nagle zza ściany słyszą:
- Ku...Ku..Kurwa! Jest 4 w nocy!!!

[Muzyka]

=D
Po imprezie Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, że poprzedniego dnia była impreza u szefa. Woła żonę:
- Kochanie, co się wczoraj stało?
- Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś przed szefem.
- Olać szefa...
- Właśnie to zrobiłeś na imprezie... Więc wyrzucił cię z pracy.
- Pieprzyć go...
- To ja zrobiłam pół godziny później... więc odzyskałeś posadę.

[Panda]

=D
Po imprezie Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, że poprzedniego dnia była impreza u szefa. Woła żonę:
- Kochanie, co się wczoraj stało?
- Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś przed szefem.
- Olać szefa...
- Właśnie to zrobiłeś na imprezie... Więc wyrzucił cię z pracy.
- Pieprzyć go...
- To ja zrobiłam pół godziny później... więc odzyskałeś posadę.

Dla nołlajfuf

[Muzyka]

Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę namiarów.

[Biohazard]

Zajączek z niedźwiedziem złowili złotą rybkę. Wypuścili ją, za co rybka podarowała im po trzy życzenia.
Pierwszy niedźwiedź:
- Chciałbym żeby w całym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
I tak się stało.
Zajączek:
- Chciałbym mieć motorek.
Niedzwiedź podniecony swoim poprzednim życzeniem:
- Chciałbym żeby w całym państwie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
Zajączek:
- Chciałbym mieć kask do tego motorka.
Niedźwiedź już na maksa podjarany:
- Chciałbym żeby na całym świecie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
Zajączek założył kask, odpalił motorek, ruszył i:
- Chciałbym żeby misiu był pedałem.

[Panda]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze tam na dole,między nogami słyszę jakby śpiewy stadionowe.
Lekarz na to:
- Nie możliwe, proszę się rozebrać i zapraszam na samolot.
Kobieta kładzie się, rozkłada nogi, lekarz przykłada delikatnie ucho i słyszy:
- C! W! C W K S LEGIA!
Patrzy na kobietę i mówi:
- Niech się Pani nie przejmuje, każda pizda tak śpiewa.

[Muzyka]

Zajączek z niedźwiedziem złowili złotą rybkę. Wypuścili ją, za co rybka podarowała im po trzy życzenia.
Pierwszy niedźwiedź:
- Chciałbym żeby w całym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
I tak się stało.
Zajączek:
- Chciałbym mieć motorek.
Niedzwiedź podniecony swoim poprzednim życzeniem:
- Chciałbym żeby w całym państwie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
Zajączek:
- Chciałbym mieć kask do tego motorka.
Niedźwiedź już na maksa podjarany:
- Chciałbym żeby na całym świecie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
Zajączek założył kask, odpalił motorek, ruszył i:
- Chciałbym żeby misiu był pedałem.

dobre =D




Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz?!

[DaBlack]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze tam na dole,między nogami słyszę jakby śpiewy stadionowe.
Lekarz na to:
- Nie możliwe, proszę się rozebrać i zapraszam na samolot.
Kobieta kładzie się, rozkłada nogi, lekarz przykłada delikatnie ucho i słyszy:
- C! W! C W K S LEGIA!
Patrzy na kobietę i mówi:
- Niech się Pani nie przejmuje, każda pizda tak śpiewa.

=]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]

W aptece stoi nieśmiały młody chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
 - Co, pewnie pierwsza randka ?
 - Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
 - Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu kondoma. Chłopak ucieszony ale mówi.
 - Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a.
 Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka:
 - Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię.
 - A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do was nie przyszedł.

[Biohazard]

Jakie jest ulubione ciastko szefa?
- TyrajMisiu.

[Muzyka]

Rus, Niemiec i cygan spotykajom się.
Rus mówi :
- kto wytrzyma w pokoju ze skunksem wygra zakład.
Rusek idzie pierwszy, 2min. wyszedł rus i mówi :
- kurde ten skunks śmierdzi !!!
Niemiec idzie drugi, 2godz. wyszedł niemiec i mówi :
- fuj ale ten skunks śmierdzi !!!
Cygan idzie trzeci, 7dni wyszedł skunks i mówi :
- fuj ale ten cygan śmierdzi !!!