Print

[Biohazard]

- Zenek! Zadam ci zagadkę: najlepszy przyjaciel człowieka?
- Hmmm... Wyborowa?
- Nie.
- Absolut?
- Nie!
- Smirnoff?
- Nie!!!
- Finlandia?
- Nie, kurvva! Na cztery litery, matole!
- Eee... Bols!
- Kurna, człowieku... pies! PIES!
- Pies?!
- Tak, debilu, pies!
- Aaaa, tego nie piłem...

[Muzyka]

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyr*chać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyr*chać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca

[Biohazard]

Ufoludki dowiedziały się, że na Ziemi jest takie zwierzę, które pije wodę i daje mleko. Dorwali krowę i zaprowadzili nad rzekę. Jeden trzyma łeb w wodzie, a drugi doi i doi. Nagle krowa załatwiła się na gęsto. Ten, który doił, powiedział:
- Wyżej łeb, bo muł bierze.

[Muzyka]

  Wielki bal. Facet tańczy z babka i pyta ją:
- Przespałaby się pani ze mną za 5 milionów dolarów?
Babka oburzona:
- No wie pan!
Facet nie zrażony:
- Proszę pomyśleć: 5 milionów dolarów gotówką!
- Ależ, jak można!
- 5 milionów zielonych, wolne od podatku!
Po chwili kobieta wzrusza ramionami.
- No, ostatecznie...
Facet kiwa głową.
- A za 5 dolarów?
Kobieta znowu oburzona:
- Za kogo pan mnie ma?!
- No, to już ustaliliśmy, teraz się targujemy!

[Biohazard]

Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego:
- Wypuść mnie, a spełnię twoje dwa życzenia.
- Dlaczego dwa? - pyta facet.
- A bo ja jestem mała rybka.
- Dobrze - mówi facet. - Chciałbym aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały.
Pstryk i życzenie się spełniło.
- A teraz drugie życzenie - mówi facet. - Chciałbym, aby w Czeczenii był pokój.
- Nie mogę spełnić tego życzenia, bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie.
Na to facet.
- To bym chciał, aby moja żona wyładniała.
Rybka na to:
- Jak masz jej zdjęcie to pokaż.
Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi:
- Te, facet, masz mapę? Gdzie jest ta Czeczenia?

[Muzyka]

Jasio ucina sobie drzemkę na ławce przed ratuszem. Podchodzi do niego policjant i pyta:
- Przepraszam, czy to jest hotel?
- A czy ja wyglądam na pracownika informacji turystycznej?
=D

[Biohazard]

Człowiek rodzi się mądry, a potem idzie do szkoły.

[BaKu]

Dlaczego kobieta ma jeden zwój mózgowy więcej od konia?
- Żeby nie piła wody z wiadra, jak zmywa podłogę.

[Matek]

[Biohazard]

mały Yeti pyta się taty:
- gdzie są ludzie?
a on na to:
- ludzie się skończyli, jedz dżem.

[DaBlack]

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
 mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do
 knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym
 wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce
 wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej
 obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie
 wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
 - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
 Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi
 majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga odrazy sobie
 przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
 by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa
 kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
 Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
 - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! o koniec mojego małżeństwa!
 - Dlaczego?
 - Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
 Od razu wywaliłem ją z domu.
 Na to drugi:
 - Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
 przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
 napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I
 POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI

[Muzyka]

śmiechłem =DD

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie macie zwierzęta w domach?
- Ja mam psa.
- A ja mam kota.
- A ja mam kurczaka w zamrażarce... - mówi Jaś.

[Biohazard]

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet, stewardeska jakaś. Facet zaintrygowany tą sytuacją mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa się tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyślał no to co, spróbuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa, ja..?
Kobieta coraz bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno - pomyślal facet... ale probuje jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mowi:
- A w morde chcesz, palancie?!
- Aha, LOT!

[Muzyka]

Żona policjanta wygląda przez okno i krzyczy do męża leżącego na kanapie:
- Józek tam ktoś kradnie auto!
- No to co?!
Po 10 minutach.
- Józek , ale to nasze auto!
Policjant wybiegł na podwórko. Po chwili wraca do żony.
- Złapałeś złodzieja?!
- Nie, ale zapisałem numer samochodu.

[idid]

Czemu Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
Bo przez miasto bylo mu wstyd.