Print

[DaBlack]

Teściowa do zięcia:
 - Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
 - "Bogurodzicę"?!

[Biohazard]

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- Proszę pani, na tej ulicy obowiązuje ruch jednokierunkowy.
- A czy ja jadę w dwóch kierunkach?

[DaBlack]

Jakie jest pozdrowienie nazi-informatyków? - Zip File!

[Biohazard]

Autentyk:
Gdy graliśmy w internetowych milionerów mój brat odpowiedział na pytanie dokończ przysłowie:
"Lepszy wróbel w garści niż w...." - on się wyrywa i mówi:
- Lepszy wróbel w garści niż w du*ie...

[DaBlack]

rwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
 Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się i rzekł:
 - Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?

[Biohazard]

Żona odkłada czasopismo i zwraca się do męża:
- Wyobraź sobie, że w Nowym Jorku wsadzili do więzienia mężczyznę, który miał cztery żony.
- Za karę czy żeby odpoczął? - pyta mąż.

[DaBlack]

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
 - Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
 Na to jego żona:
 - Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

[Biohazard]

Dwie koleżanki.
- Dalej jesteś z Piotrkiem?
- Piotr zawsze chciał ze mną uprawiać seks. A ja nie chciałam. Mówiłam mu, że będe uprawiać seks tylko po ślubie. Więc jemu się nudził ten związek i rozstaliśmy się. A teraz dzwoni od czasu do czasu i pyta czy jestem już po ślubie.

[DaBlack]

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
 1. Monarchia
 2. Seks
 3. Religia
 4. Tajemnica
 Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.
 Jasiu z dumą:
 - Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?!

[Biohazard]

Pyta student studenta:
- I co, przydała ci się ta książka kucharska, którą ci dałem?
- Widzisz, nie bardzo, bo każdy przepis zaczyna się od: "Weź czyste naczynie"...

[idid]

Panowie, dajcie sobie na wstrzymanie, a jak macie cos czego nie mozecie zataic we wlasnych glowach to edytowac.

[Biohazard]

Jeśli jedna kobieta ma duże piersi, a druga - małe, którą wybierze przeciętny mężczyzna?
Tę, która da.

Do gabinetu Miedwiediewa wchodzi sekretarka, włazi pod biurko i robi mu odjechanego loda. Po wszystkim wychodzi spod biurka i niskim, seksownym głosem mówi:
- Przekażcie to, proszę, Władimirowi.

Żona do męża:
- Co to za dziewczyny?
- Sama mówiłaś, żebym poszukał pary Japonek na lato...


- Gdybyś wiedział, że świat skończy się za dwie, dokładnie dwie minuty, to co byś zrobił?
- Wybzykałbym wszystko, co się rusza. A ty?
- Stałbym nieruchomo.

[Muzyka]

Wielki pożar w całej kamienicy. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.
Żona zwraca się do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 20 lat
wychodzimy gdzieś razem..


- Jasiu, dlaczego nie byłeś trzy dni w szkole?
- Bo trzy dni temu umarł mój dziadek i byłem na pogrzebie...
- Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...
- Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą..


-Dlaczego wszyscy Szkoci noszą spódniczki?
-Żeby owce nie usłyszały rozporka.


Co jest pomarańczowe i bardzo szkodzi na zęby?
- Cegła...


Jakie jest najbardziej powtarzane hasło Ojca Rydzyka i Ferdka Kiepskiego
-babka daj kasę


Jakie jest podobieństwo między misiem koala a niedowidzącym ginekologiem
- obaj mają wilgotny nosek

[Biohazard]

Stirlitz dzwoni do Schellenberga i melduje:
- Parteigenosse Schellenberg, w tajnym sejfie Bormanna odkryłem dwie butelki "Stolicznej".
- A co wy, Issajew, myślicie, że tylko wy tęsknicie za ojczyzną?


Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yessss, wygrałem w lotto, jest!, udało się! SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! - wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i placze.
- Co sie stało? - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- Yesssss! KUMULACJA!


Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca się do ojca:
- Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?
- W domu nie ma ani kropli wódki.

[DaBlack]

Jakie to prawdziwe :

-Chirurg z Izraela mowi: "U nas medycyna jest tak zaawansowana, ze jestesmy w stanie obciac facetowi jaja, przeszczepic drugiemu i juz po 6-ciu tygodniach bedzie biegac w poszukiwaniu pracy"
-Chirurg z Niemiec mowi na to: "Chwale bardzo za takie osiagniecia, ale to i tak malo. U nas jestesmy w stanie wyciac komus polowe mozgu, przeszczepic drugiej osobie i juz po 4-ech tygodniach bedzie latac w poszukiwaniu pracy"
-Rosyjski chirurg wlacza sie: "Panowie! Niewatpliwie sa to osiagniecia, ale nie ma co ich rownac z naszymi! Jestesmy w stanie wyciac polowe serca czlowiekowi, przeszczepic drugiemu i juz po 2-och tygodniach bedzie biegac jak nowonarodzony w poszukiwaniu pracy"
-Polski Chirurg na to: "Panowie, wasze badania i osiagniecia sa godne podziwu, ale jakaz to pomoc dla jednego czlowieka? U nas w Polsce jak 5 lat temu zgarnelismy jednego faceta bez jaj, bez mozgu i bez serca. Zrobilismy z niego premiera i teraz... Caly kraj szuka pracy!